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在爱情中,什么是你理解的好女人

发布日期:2021-10-21 08:27    点击次数:147

如今相亲节目蒸蒸日上,偶尔还能看到几个街区。感觉好像每一个上台的嘉宾,一夜之间看尽了人生的魅力,尝尽了所有的酸甜苦辣...他们会告诉你什么是爱情,什么是婚姻,什么是好男人,什么是好女人,什么是生活,什么是理想,什么是追求,甚至什么是做男人...

世界在这一刻变得很简单,因为这里似乎没有什么是你找不到答案的。不过话说回来,也有有识之士,但在耀眼的聚光灯下,他们的诚实让他们多少有些不知所措。至于什么是爱,应该说是人的本能,所有本能的东西都应该是自然的,而自然又赋予了她美好的秉性,所以在餐桌上讨论注定是不可能的。弗洛伊德认为人格有本我、自我、超我三个层次,所以爱情似乎属于最原始的本我欲望。因为本我是冲动的、非理性的,按照“享乐原则”行事,拼命追求满足和愉悦,这种快乐特别是指性、身体和情感上的快乐。所以,爱情中的疯狂和自私是很自然的事情。

但是人性是所有社会关系的总和。在一个规则的社会中,本能的冲动、非理性和享乐主义,使人在寻求满足的过程中容易伤害他人,相反,容易被他人伤害,在自己看来,自己才是受害者。

【/br/为了满足爱情、家庭、父母、孩子、朋友、事业甚至生活,几乎没有什么是不能舍弃的。为了让相爱的人在一起,似乎世界都要围绕着他们转。

其实这个世界上没有人有义务为别人的爱做出牺牲,所以感觉好像整个世界都在给他们添堵,身边也没有好人。因为爱是本能,这一切“极端自私”都是正常的事情。所以我们经常可以看到,疯狂的爱情往往是伤痕累累的,尤其是在疯狂之后。正是因为本能的冲动、非理性和享乐主义,才容易伤害别人,然后被别人伤害,所以自我脱颖而出。它是自我的理性代言人,根据现实原则,它保证自我在满足的过程中不会受到伤害。小我可能会让小我部分得不到满足或拖延,以至于有些女性在被感情伤害后很难接受另一段感情。

而自我的作用体现在爱情中,就像我们在相亲节目中的各种辩论中经常看到的那样:比如有人说,如果你没有房子,没有车,你还能谈什么爱情?是的,这没有错。马斯洛说,需要是有层次的,而生存的需要是最基本的,其次是爱的需要。所以提出这种要求的女人,往往是自己达不到爱情需求的程度。因此,为了满足“爱”,他需要一个男人为她建立底层需求。本质上,这只是她自我对她本能需求的维护,也就是爱——她一个人的爱与另一半无关。

其实这样的女人往往很自卑。为了平衡这种自卑感,她一般要求另一半有房有车,还要帅气、有才华、善解人意……这样她才能从另一半身上获得巨大的满足感来平衡自己的自卑感。其实她只是在等男人给她爱。

其实我们可以看到,最原始的爱情本能冲动一定是先来的,然后才是自我,如果颠倒过来,那还是爱情。所以,一上来就可以谈物质等理性的东西。男人基本不用谈,因为你不需要用你的努力去给别人做婚纱,反之亦然。

因为爱情的本能冲动是第一位的,为了满足这种需求,小我会创造各种条件来实现爱情的需求。因此,我们可以看到,为爱情而努力奋斗的夫妻,即便是天各一方,也常常情不自禁地要求人们送上真挚的祝福,“愿天下有情人终成眷属”。

爱情在这一步已经很好了,这也是我们经常看到的爱情,但是离好的婚姻还有一定的距离,因为小我本质上是为小我服务的,自私的特征依然明显。它只是保护小我不受伤害,但并没有说它不伤害别人。然而,把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,这并不是人们普遍接受的。

于是超我站了起来。超我是人格的道德良知和自我理想,被社会规范、伦理和价值观内化,遵循完美原则。因为爱情往往是本能和自私的,容易伤害别人,包括心爱的人,需要超我去完善和约束。既然爱情是两个人的事,就不能对双方和他人造成太大的伤害,否则至少会是三个人的事。

个人认为,世界上所有的感情最后都是一样的,那就是,你好,你好,大家好——和谐。

所以一段美好的爱情会让身边的人觉得你们应该在一起,觉得你们应该像童话故事一样幸福,自己也会乐在其中。马斯洛认为人类最高的需求是自我实现,而对爱的需求(不仅仅是爱)则处于中间,所以我们可以理解,爱自然可以成为我们实现理想自我的温床。所以好的爱情可以让男人更坚强,女人更美丽。俗话说:每个成功男人的背后,总有一个默默支持他的女人;每个漂亮女人的背后,都有一个用心栽培她的男人。

正是因为有了超我的存在,爱才能从利己升华为互利,爱之树才能长久,爱之花才能在米卡长久。但是,因为超我的存在,可能会让我们的爱情本能完全得不到满足,从而避免我们在面对大与错时沉浸在爱情中,避免爱情的过度疯狂。这个世界上没有什么只能是对与错的——爱情也是如此。所以,恋人爱自己。不要以爱的名义做任何不是爱的事情。

在这三个层面中,我个人认为好女人大概有以下几点:第一个层面——善良和感恩(超我);第二个层次——智慧和力量(自我);第三个层次——温柔(id)。

为什么这么说?单从爱情的角度来说,因为善良,他们眼里其实有相当多的好男人,至少一定有相当多的不坏男人。在爱情中,他们善于发现男人的优点和长处,宽容男人的缺点和错误,体谅男人的难处,默默支持男人。相反,男人只会更多地记住他们的善良,解释他们无与伦比的体贴和温柔。

因为感恩,他们会记住男人对她的好,回馈他们的爱。正因为如此,他们不会过多询问男人应该如何善待自己。相反,男人只会背弃爱情,加倍努力去爱。

因为他们的智慧和力量,他们不需要太依赖男人,他们善于处理爱情中的冲突和矛盾。他们不太任性,有能力维护和支持自己的男人,塑造自己的男人。相反,他们的男人会越来越离不开他们。当一个女人有了这些点,几乎就构成了对男人温柔的全部内涵。对于女人来说,一个好男人大概也是如此。当然,这一切的前提是爱情的双方都有完美的自我和超我系统,否则这些可能都不重要。

【/br/】从以上几点,我们几乎可以看出一些女人对爱情似是而非的看法:比如女人总说找不到好男人或者男人没有好东西(这叫男人的感觉);找对人(没有最好,只有更好);我想找一个什么样的男人(现在男人不能买卖商品);因为我要十月怀胎,所以你要对我好一点(男人如果没有积极的爱情,践踏女人不是理所当然的吗?) … ….

爱是一种本能的相互行为。虽然她很漂亮,但她不便宜。

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